<-BlogAuthor->
با سلام خدمت همه ي بازديدگننده هاي خشگل و خوشمزه! من اين وبلاگ رو در تاريخ 1390/11/08 ايجا د كردم و هدفم جمع آوري جديدترين مطالب انتشار شده در اينترنت هستش.از جمله عكس ، خبر ، داستان ، موزيك ، جك و اسمس و ..... در واقع اين وبلاگ يه وبلاگ تفريحيه و اميدوارم از بودن در اين وبلاگ لذت كافي رو ببريد. هميشه شاداب باشيد و خشگل و از همه مهمتر خوشمزه. با تشكر،مدير وبلاگ ، مهران.
ایمیل : mehran.olympic@gmail.com
می خوام اعتراف کنم که من دارم کم میارم
دلوزیر پات حرموش می کنم
حرف موندن رو نزن نمی تونم
من دارم دیگه تمومش می کنم
نمی خوام تلف بشم به پای تو
من دارم دق می کنم تو این حصار
پس دیگه گذشته رو یادم نیار
عشق رو خاکش میکنم تو این حصار
درس عبرتی بشه به یادگار
نمی خوام دلمو بدم به لحظه ها
دیگه تا ابد جلو چشام نیا
عشق وعاشقی برام تموم شده
دیگه سیرم از صدای گریه ها
دیگه بسه لحظه های خیس و تر
خاطرات خوبتو بگیر ببر
می خوام اعتراف کنم که من دارم کم میارم
آره می رم و تو رو پشت سرم جا می ذارم
نتونستم نمی تونم که بمونم پیش تو
ته خط با تو بودن خسته ام از فکر تو

معروف است که رضا شاه هر از گاهی با لباس مبدّل و سرزده به پادگان های نظامی ميرفت تا از نزدیک اوضاع را بررسي کند؛
در یکی از این شبها که سوار بر جيپ به طرف پادگانی میرفت، در بين راه سربازی را که يواشکي جيم شده بود و بعد ازعرق خوري های فراوان، مست و پاتیل، به پادگان بر میگشت را سوار کرد ؛
رضا شاه با لحني شوخ و برای آنکه از او حرف بکشد، به س...رباز گفت: ناکس! معلومه کمی دمی به خُمره زدی؟
سرباز با افتخار گفت: برو بالا... یعنی بیشتر
رضا شاه: يه ليوان زدی؟
سرباز: برو بالا
رضا شاه: یه چتول زدی؟
سرباز: برو بالا
رضا شاه: يه بطر زدی؟
سرباز: بزن قدّش
بعد رضا شاه میگه: حالا ميدونی من کیم؟
سرباز کمي جا میخورد و میپرسد که: نکند که گروهبانی؟
رضا شاه: برو بالا
سرباز: افسری؟
رضا شاه: برو بالا
سرباز: تيمسار؟
رضا شاه: برو بالا
سرباز: سردار سپه؟
رضا شاه: بزن قدّش
همینکه رضا شاه به او دست میدهد، لرزش دستان سرباز را احساس میکند. از او میپرسد: چیه؟ ترسیدي؟
سرباز: برو بالا
رضا شاه: لرزیدی؟
سرباز: برو بالا
رضا شاه: ريدي؟
سرباز: بزن قدّش

ترک کردن آدمها هم آدابی دارد...!!
اگر آداب ماندن نمی دانید...!!
لااقل درست ترکشان کنید تا...!!
تَرَک برندارند…!
خدا ـــــــــ جون ـــــــ میشه ــــــ تو ـــــ امشب ــــــ منو ــــــ تو ـــــــ بغل ــــــ بگیری؟
بگی ــــــــ آروم ـــــــــــ توی ــــــ گوشم ــــــــــــ دیگه ــــــــــــ وقتشه ـــــــــ بمیری؟
خدا ــــــــ جون ـــــــ میگن ـــــــ تو ـــــــــ خوبی ـــــــــ مثل ـــــــــ مادرا ــــــــ میمونی
اگه ــــــ راست ـــــ میگن ـــــ ببینم ـــــ عشق ــــــــ من ـــــــ کجاست؟ ــــــــ میدونی
خدا ــــــــ جون ـــــــــ میشه ــــــ یه ــــــــ کاری ــــــ بکنی ـــــــ به ــــــ خاطر ـــــ من؟
من ــــــ میخوام ـــــــ که ـــــــــ زود ــــــ بمیرم ــــــــ آخه ــــ سخته ـــــ زنده ـــــ موندن
من ـــــــــــ که ــــــــ تقصیری ـــــــ نداشتم ــــــ پس ـــــــ چرا ـــــ گذاشته ـــــــ رفته؟
خدا ــــــــــــ جون ــــــــ تو ــــــ تنها ــــــ هستی ــــــ میدونی ــــــ تنهایی ــــــــ سخته
زنده ــــــــ موندن ــــــــ یا ـــــــــ مردن ــــــ من ـــــــ واسه ــــــ اون ـــــ فرقی ـــــــ نداره
اون ـــــــــ میخواد ـــــــ که ــــــــ من ـــــــ نباشم ـــــ باشه ــــــــ اشکالی ـــــــــ نداره
خدا ــــــــ جون ـــــــــ میخوام ــــــــ بمیرم ــــــــ تا ــــــــ بشم ـــــــــ راحته ـــــــــــ راحت
اما ــــــــ عمر ـــــ اون ــــ زیاد ــــــ شه... ـــــــ حتی ـــــــــ واسه ی ـــــــ یه ــــــــ ساعت
وقتی کسی که باید تــو را بفـهمد
درکت نمی کنــد...
دوسـت نـداری
خـودت را به هیـچکس دیگـر بفـهمانی...همین!

روزنامه "دی فولکس کرانت" که یکی از پر تیراژ ترین روزنامه های کشور هلند به شمار می رود، در شماره روز گذشته خود فاش کرد که اولین کارخانه تولید قرص مخصوص خودکشی در این کشور افتتاح شد.
صاحب این کارخانه یک مصری تبار است. مشتریان اصلی این کارخانه در وهله نخست از درون کشور هلند هستند و سپس به دیگر کشورهای اروپایی و سراسر جهان صادر می شود.
"دی فولکس کرانت" همچنین به نقل از صاحب این کارخانه، هدف از احداث آن را چنین بیان کرد: هدف ما از ساخت این کارخانه، آسان کردن مرگ برای افرادی که تمایل به مردن دارند، است. این گونه افراد می توانند با خوردن یک قرص، مرگ را بچشند.
این روزنامه هلندی نوشت: کارخانه تولید کننده این قرص های مخصوص خودکشی، تبلیغی نیز بنام "پایان" ساخته تا با پخش آن برای خود مشتری جذب کند.

مي گويند "مريلين مونرو " يك وقتي نامه اي نوشت به " آلبرت اینشتين " كه فكرش را بكن كه اگر من و تو ازدواج كنيم بچه هايمان با زيبايي من و هوش و نبوغ تو چه محشري مي شوند !
آقاي " اینشتين " هم نوشت :
ممنون از اين همه لطف و دست و دلبازي خانم. واقعا هم كه چه غوغايي مي شود !
ولي اين يك روي سكه است،
فكرش را بكنيد كه اگر قضيه برعكس شود چه رسوايي بزرگي بر پا مي شود !

اروپا:موفقیت مدیر بر اساس پیشرفت مجموعه تحت مدیریتش سنجیده میشود
ایران: موفقیت مدیر سنجیده نمیشود، خود مدیر بودن نشانه موفقیت است
اروپا: مدیران بعضی وقتها استعفا میدهند
ایران: عشق به خدمت مانع از استعفا میشود
اروپا:افراد از مشاغل پایین شروع میکنند و به تدریج ممکن است مدیر شوند
ایران: افراد مادرزادی مدیر هستند و اولین شغلشان در بیست سالگی مدیریت بزرگترينهاي کشور است
اروپا:برای یک پست مدیریت، دنبال مدیر میگردند
ایران: برای یک فرد، دنبال پست مدیریت میگردند و در صورت لزوم این پست ساخته میشود
اروپا:یک کارمند ساده ممکن است سه سال بعد مدیر شود
ایران: یک کارمند ساده، سه سال بعد همان کارمند ساده است، در حالیکه مدیرش سه بار عوض شده
اروپا: اگر بخواهند از دانش و تجربه کسی حداکثر استفاده را بکنند، او را مشاور مدیریت میکنند
ایران: اگر بخواهند از کسی هیچ استفادهای نکنند، او را مشاور مدیریت میکنند
اروپا: اگر کسی از کار برکنار شود، عذرخواهی میکند و حتی ممکن است محاکمه شود
ایران: اگر کسی از کار برکنار شود، طی مراسم باشکوهی از او تقدیر میشود و پست مدیریت جدید میگیرد
اروپا: مدیران به صورت مستقل استخدام و برکنار میشوند، ولی به صورت گروهی و هماهنگ کار میکنند
ایران: مدیران به صورت مستقل و غیرهماهنگ کارمیکنند، ولی به صورت گروهی استخدام و برکنار میشوند
اروپا: برای استخدام مدیر، در روزنامه آگهی میدهند و با برخی مصاحبه میکنند
ایران: برای استخدام مدیر، به فرد مورد نظر تلفن میکنند
اروپا: زمان پایان کار یک مدیر و شروع کار مدیر بعدی از قبل مشخص است
ایران: مدیران در همان روز حکم مدیریت یا برکناریشان را میگیرند
اروپا: همه میدانند درآمد قانونی یک مدیر زیاد است
ایران: مدیران انسانهای ساده زیستی هستند که درآمدشان به کسی ربطی ندارد
اروپا: برای مدیریت، سابقه کار مفید و لیاقت لازم است
ایران: برای مدیریت، مورد اعتماد بودن کفایت میکند
اروپا: مدير فعالترين فرد سازمان است با مشغله فراوان
ايران: مدير کم کارترين فرد سازمان است با مشاغل فراوان

ديدني هاي فضايي
فضانوردان ایستگاه فضایی بینالمللی که فقط 400 کیلومتر بالاتر از ما زندگی میکنند، جهان را طور دیگری میبینند. در اینجا ماه شب چهارده را میبینید که به خاطر پدیده شکست شبیه به ماه تربیع ظاهر شده است.
تصوير به ثبت رسيده، سحابي را به شکل ترکيبي پيچيده از گرد و غبار، مواد يونيزه شده و گاز نشان ميدهد که اين گاز در حال شکل دادن الگوهاي گل مانند پيچيده و درخششهاي عجيب است.
ابرهای یخی در استراتوسفر تحتانی شکل میگیرند، وقتی که دمای هوا به 85درجه سانتیگراد زیر صفر کاهش یابد و ذرات یخ با اندازههای حدود 10 میکرومتر (هر میکرومتر یکهزارم میلیمتر است) شکل بگیرند. با تابش پرتوهای خورشید به این ذرات و پراش و تداخل ناشی از آن، این طرحها و رنگهای زیبا پدید میآید.
هاله 11 درجه، پدیدهای جوی است که ناشی از بازتاب نور خورشید یا ماه از بلورهای یخ ششضلعی است که در شرایط آبوهوایی خاص و دمای سرد در ارتفاع بالا تشکیل شده و به طور تصادفی جهت گرفتهاند.
اشکال هندسی تماشایی که دست هنرمند طبیعت در ساخت سیارات و اجرام آسمانی کشیده است چشم اندازی تماشایی را از جهان ما به تصویر می کشند.
این تصویر از مدارگرد شناسایی مریخ، ام.آر.او که توسط کارشناسان مرکز سیارهشناسی دانشگاه آریزونا منتشر شده، دهانه آتشفشانی آبیرنگی را در دامنه آتشفشانی بزرگتر در منطقه سربروس مریخ نشان میدهد.
سیزده میلیارد سال از تاریخ 14 میلیارد ساله کیهان در این تصویر بینظیر، وسیع و تمام رنگی از هزاران کهکشان در مراحل مختلف زندگیشان به تصویر کشیده شده است.
این تصاویر نشان میدهد که میلیاردها کهکشان ساخته شده از میلیاردها ستاره، آسمان ما را در هر جهتی که بتوانیم نگاه کنیم پر کردهاند؛ کهکشانهایی که با زمان و فواصل غیرقابل تصور از یکدیگر جدا شدهاند. تقریبا هر نقطه رنگی این تصویر نشان دهنده یک کهکشان است!
شفق قطبی وقتی اتفاق میافتد که ذرات باردار فورانیافته از خورشید به میدان مغناطیسی زمین برخورد کرده و پس از منحرف شدن بهسوی قطبین مغناطیسی، به جو زمین نزدیک شده و با مولکولهای هوا برخورد میکنند.
تامی الیاسن، این نمای زیبا را از نوار راهشیری در کنار شفق قطبی شمالی در آسمان فینمارک نروژ ثبت کرده و از سوی نشنالجئوگرافیک برترین تصاویر شفق قطبی سال 2011 لقب گرفته است.
ناسا به تازگي تصويري مركب از دهها عكس از قطب شمال منتشر كرده كه اين منطقه منجمد زمين را در نور روز به نمايش گذاشتهاست.
به تصوير كشيدن اين منطقه به طور كامل در نور روز كار بسيار مشكلي است؛ چرا كه برخي از بخشهاي آن هميشه در تاريكي بهسر ميبرند.
در اين تصوير ميتوان ناحيه گرينلند را در جنوب غربي تصوير به همراه قسمتهايي از اسكانديناوي، روسيه، ايسلند و جزاير شمال كانادا مشاهده كرد.
تلسکوپ فضایی هرشل تصویری جدید و باشکوه را از یک هدف قدیمی ستاره شناسی ارائه کرده است،
این منطقه متراکم از گازها و غبارهای کیهانی در فاصله 6 هزار و 500 سال نوری از زمین قرار گرفته و میزبان تعدادی از ستاره های درخشان است. تشعشعات ناشی از این اجرام درخشان منجر به تراشیده شدن مجسمه هایی از ابرها و گازهای شده و ستونهایی زیبا را به وجود آورده اند.

لطفا به لینک زیر رفته و در دو بخش فیلم های خارجی و فیلمنامه به جدایی نادر از سیمین رای بدید.
http://movies.yahoo.com/oscars/nominee

دانشمندان ایرانی با استفاده از روش مهندسی معکوس موفق به ساخت سرنشین بدون هواپیما شدند
--------------------------------------------------------------------------- -----------
سه تا پیرزن میخواستن ازدواج كنن برای این كه یكی پیدا بشه تو روزنامه آگهی میدن با یكی ازدواج كن دو تا جایزه ببر
--------------------------------------------------------------------------- ------------
به دلیل افزایش قیمت نان به زودی: ربع نون، نیم نون، تمام نون، طرح قدیم برشته، تمام نون، طرح جدید دور خمیری
--------------------------------------------------------------------------- ------------
یه قانونی هست که میگه
یه مریضی می گیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره
اما تو قرعه کشی بانک بین دو نفر هم که باشه تو برنده نمیشی
--------------------------------------------------------------------------- -------------
غضنفر میره ژاپن راننده تاکسی میشه ... هر کی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه تو رو الان رسوندم
--------------------------------------------------------------------------- --------------
بیشعوری ذاتی است یا اکتسابی؟ با رسم شکل توضیح دهید. 2نمره
--------------------------------------------------------------------------- --------------
بچه که بودم شناسنامه داداشم گم شد
الان دوازده سال میگذره ولی هیچکس نمیدونه که شناسنامش رو گـِـرو گذاشتم تو کلوپ سر کوچه و یه سِگـا گرفتم
--------------------------------------------------------------------------- ---------------
نامه غضنفر به زنش: از دوریت میخواهم گریه کنم اما یاد قیافه ات که می افتم خنده ام میگیره
--------------------------------------------------------------------------- ----------------
دختر: عسیسم؟ عجقم؟! خوجملم! واسه ولنتاین چی چال قلاله بکنیم؟
پسر: قراره با هم فارسی کار کنیم
--------------------------------------------------------------------------- ---------------
با انتقال علیرضا حقیقی به تیم "روبین کازان" روسیه، انتقامِ هر چی هواپیمای توپولف بود گرفتیم
حالا اگه بیان این میثاق معمارزاده رو هم بخرن، دیگه فکر کنم سر گلستان و ترکمنچای هم بی حساب شیم.

یک مرد پس از 2 سال خدمت پی برد که ترفیع نمی گیرد، انتقال نمی یابد، حقوقش افزایش نمی یابد، تشویق نمی شود. بنابراین او تصمیم گرفت که پیش مدیر منابع انسانی برود. مدیر با لبخند او را دعوت به نشستن و شنیدن یک نصیحت کرد: «از تو به خاطر 1 یا 2 روز کاری که تو واقعاً انجام می دهی، تقدیر نمی شود.»
مرد از شنیدن آن جمله شگفت زده شد اما مدیر شروع به توضیح نمود.
مدیر : یک سال چند روز دارد؟
مرد: 365 روز، بعضی مواقع 366.
مدیر: یک روز چند ساعت است؟
مرد: 24 ساعت
مدیر: تو چند ساعت در روز کار می کنی؟
مرد: از 10صبح تا 6 بعدازظهر؛ 8 ساعت در روز.
مدیر: بنابراین تو چه کسری از روز را کار می کنی؟
مرد: 3/1
مدیر: خوبت باشه!! 3/1 از 366 چند روز می شود؟
مرد: 122 روز.
مدیر: آیا تو تعطیلات آخر هفته را کار می کنی؟
مرد: نه آقا.
مدیر: در یک سال چند روز تعطیلات آخر هفته وجود دارد؟
مرد: 52 روز شنبه و 52 روز یکشنبه، برابر با 104 روز.
مدیر: متشکرم. اگر تو 104 روز را از 122 روز کم کنی، چند روز باقی می ماند؟
مرد:18 روز.
مدیر: من به تو اجازه می دهم که در تا 2 هفته در سال از مرخصی استعلاجی استفاده کنی .حال اگر 14 روز از 18 روز کم کنی ، چند روز باقی می ماند؟
مرد: 4 روز.
مدیر: آیا تو در روز جمهوری (یکی از تعطیلات رسمی می باشد) کار می کنی؟
مرد: نه آقا.
مدیر: آیا تو در روز استقلال (یکی دیگر از تعطیلات رسمی می باشد) کار می کنی؟
مرد: نه آقا.
مدیر: بنابراین چند روز باقی می ماند؟
مرد: 2 روز آقا.
مدیر: آیا تو در روز اول سال به سر کار می روی؟
مرد: نه آقا.
مدیر :بنابراین چند روز باقی می ماند؟
مرد: 1روز آقا.
مدیر: آیا تو در روز کریسمس کار می کنی؟
مرد: نه آقا.
مدیر: بنابراین چند روز باقی می ماند؟
مرد: هیچی آقا.
مدیر: پس تو چه ادعایی داری؟
مرد: !!!
نتیجه اخلاقی: هرگز از مدیریت منابع انسانی کمک نخواهید.

- هنری
- ورزشی
- گوناگون
- فایل
- صوتی
- ویدئو
- مذهبی
- هنرپیشه خارجی
- هنرپیشه ایرانی
- خنده دار
- عاشقانه
- طبیعت
- همه جوره
- کامپیوتر و اینترنت
- فناوری و تکنولوژی
- پوسترهاي بازيكنان استقلال
- شعر
- عشقولااانه
- ورزشي
- داستان کوتاه و حکایت
- مذهبی
- دانلود
- بازي هاي باحال
- علمی
- فرهنگی
- تاریخی
- اجتماعی
- مطالب عمومي
- سرگرمي
- اخبار سينما
- جك و اسمس
- عكس
- ماشین



















